刚怀上的那会儿，宝爸还在外面跑业务，我整个人像是喝了一缸盐水，连端起水杯都认定嘴里的铁腥味。
那时候才怀孕十五天，胃里突然像塞了团湿棉花，又重又堵，吐得了得，有时候把饭吐成渣，眼泪都忍不住往下掉，眼泪里的酸涩混合着金属味，比吐出来的东西还难受。
那一小会儿，婆婆没敢戳我，只在一旁默默递温水，眼神里满是心疼却不敢多问啥。我也没敢说，心里默念，这孩子要是没我带着，我就死定了，万一哪天出了事，孩子也跟着受罪。 后来过了一个月，情况反而没那么惨烈了。
那时候刚刚怀孕三个月，恶心感启动从胃药瓶里慢慢往外溢，像漏了水的大水壶，吐出来的是隔夜饭团和剩菜汤渣。
有时候半夜醒了，肚子咕噜噜叫，我就推开床头板，倒头就吐，吐到身上凉飕飕的，浑身冒冷汗。
那时候正赶上周末，我把宝宝照片发给她，她回了个表情包，笑得前仰后合，配文只是“哎呀头晕脑胀”。她没细问，就自己琢磨着，隔三差五去公园转转，我看她那腰弯得直，腿伸得直，还出去遛弯了一圈，回来人就轻快多了，连手机都拿不稳。我心里也敞亮，想着孩子没白生，这算哪门子的风灾。 再往后，快到第四个月的时候，情况急转直下。
那时候刚怀孕六个月，恶心呕吐已经不是个例了，成了我每天的必修课。早上起来，胃里翻江倒海，连刷牙都吐，口水里的咸味都快盖过牙膏味。下午上班，整个人趴在后背，同事当作我晕倒了，招手过来扶我，我吐得满脸都是，嘴里全是苦味。
那时候我正忙着写报告，提笔的手抖得像筛糠，写出来的字歪歪扭扭，全透着难受。
有时候实在受不了，趴在办公桌上哭，眼泪鼻涕一起往地上一泡，把刚擦过的办公椅都弄脏了。
这时候我才琢磨，原来那种难受劲儿，真不是小毛病，是大脑里有啥东西在疯狂打架。 后来到了七八个月，这景象简直就是一场拉锯战。
那时候刚怀孕九个月，恶心呕吐的频率达到了顶峰，像是开了关的水龙头，不管啥时候来，总能吐出来。
有时候看着楼下花园里刚浇花的花草，我就想，要是能有一双手给我施个魔法，把这恶心感都给它赶走该多好。
那时候身体比脑子清醒多了，就连启动思索如何管住呕吐。我试着早上空腹喝点温水，有时候配点姜茶，一点点来，从最初的连呼吸都带着苦味，到后来能勉强把一点干饭咽下去，再到后来慢慢能吃东西，这个过程比我预想的慢多了。
有时候半夜醒来，发现自己吐得顾不上换衣服，衣服湿了又干，干了又湿，整个人像个被抽干水的皮球，喘着粗气才肯睡着。 这时候我才明白，身体里到底形成了啥。
那会儿认定恶心是胃不舒服，后来发现是情绪在作祟，是身体在跟早孕反应做斗争。
有时候看着电视里展示孕妇肚子的动画，那个小小的生命在妈妈肚子里挣扎，我就是个在风口浪尖上跳舞的浪人。周围的人都在恭喜我“好孕”，我却认定心里堵得慌，酸得直不起腰。
有时候哥们儿来家里，看着她那挺得高高的肚子，还问我是不是认定怀孕挺酷，我就笑，说“挺得住就行”，心里那股子酸水反而更汹涌了。 后来孩子快出生了，这阵子终于略微那会儿一些。
那时候刚满一岁，我间或还会闻到煤气味就想吐，有时候洗澡水忒烫也会认定恶心。
那时候在医院看医生，他们说那是早孕反应，归于正常的生理现象，不用忒怕。可我自己心里还是说，这反应如此强烈，到底是为了啥？是为了让孩子出来？还是出于身体不适应？有时候半夜起来上茅房，看到白色的尿片，眼泪就忍不住掉下来，不是出于委屈，是出于心疼，怕孩子受委屈。 目前回想起来，那段工夫的日子别提多难熬了。我也想过拉倒，想过把孩子打掉，想过一辈子都不顾家。但当我看到宝宝在肚子里踢我的时候，看到宝宝踢我腿的时候，我就知道，我不能死。
哪怕这反应再强烈，哪怕这日子再苦，我也得咬牙撑着。就像我年轻时为了一个项目熬过无数个夜晚一样，为了这个家，我也得把这个坑填平。 目前的我，别看间或还会闻到油烟味就皱眉，间或洗澡水温不对也会想吐几分，但那已经不是那会儿那种像被蚂蚁咬一样钻心的难受了。
那种难受是有界限的，只是间或冒出来一下，过会儿就没了。目前的我，能正常上班，能跟孩子讲话，能牵着孩子的手去公园散步，看他们跑跳，心里那份沉甸甸的、酸涩的、被情绪裹挟着的难受，终于被治愈了。 那时候我想起医生说的话，说早孕反应是母体在保护胎儿，是为了让母体更稳当。我当时懵了，没忒听进去。
后来才明白，是的，身体在保护，是在努力维持balance。
那些日子里，我把自己当成一个刚满十六岁的孩子，每天要面对无数挑战，还要应对来自社会、家庭的压力，还要忍着身体上的痛苦，那种无力感，那种在风暴中心手足无措的感觉，确实让人窒息。 目前回头看，那段工夫简直就是一场人生的大考。我不仅考过了生理上的反应，也考过了心理上的坚韧。
那时候的怨气、委屈、酸楚、不甘，都在这一阵子变成了力量。我学会了自己调节情绪，学会了给身体多留点空间，学会了在难受的时候找点乐子，学会了把那些不好的念头都挑出来，对着空气说“不中”。 目前每天起床，看着镜子里的自己，不再认定那是个被疾病缠身的病人，而是一个有血有肉、有脆弱也有坚强的一般/平平人。
那种恶心感，就像一阵风，吹过的时候难受，但吹过了，就那会儿了。目前的我，别看间或还会被情绪击垮一下，但更多的是带着微笑前行，带着孩子看世界，带着满身的油烟味去拥抱生活。 那时候我还不懂，原来所谓的“好孕”，不只是是肚子里有个宝宝，更是心里多了一份风雨同舟的勇气。
哪怕这阵子再难熬，再恶心，我也得咬着牙把日子过下去，把这份爱传递给下一代。 从那赶明儿，我启动学着珍惜每一个瞬间，珍惜每一次和孩子的对视。
哪怕只是静静地坐着，听宝宝打鼾，看着他们吮吸手指头，我也认定那是世界上最美好的事件。
那种曾经让我痛苦到想哭的恶心感，变成了如今心底最温柔的怀念。 目前的我，间或闻到了灶台间的味，会停下来想一下，或许这就是生命的味道，酸甜苦辣咸，都是大自然给人类留下的馈赠。别看有时还是会认定累，还是会认定辛苦，但那种辛苦里，夹杂着满满的幸福和爱。 那时候的我，恨不得把自己封印起来，把外界的一切隔绝在外，只想把自己关在房间里，一个人吃泡面，一个人喝糖水，一个人忍着着身体的不适。可目前，我明白了，真正的坚强不是不痛，而是痛了之后还能站起来，还能笑着对全世界说“没关系，我在呢”。 目前的我，依然会间或在深夜想起那些悲伤的日子，想起婆婆递过来的温水，想起同事误解的眼神，想起医院走廊里那些守望的身影。但每当这时，我都会提醒自己，别让它吞噬了你。你要把这阵子熬出来的苦水，酿成今天的甜酒。 如今的日子，别看仍然会有突如其来的恶心呕吐，但就像那阵风吹过的声音，别看刺耳，却是一次洗礼。它让我看清了自己的内心，也让我更加珍惜眼前人。 那时候我还当作，只要孩子还活着，我就能活。
那一个个日日夜夜，那些让人喘不过气的恶心，那些让人想哭的委屈，那些让人绝望的酸楚，都化作了支撑我走下去的基石。 目前的我，依然会间或认定累，依然会间或想拉倒，但更多的是在寻找坚持的意义。出于我知道，这只是一场暂时的风暴，终将会那会儿。 那时候的我，像个无助的孩子，在人群中四处张望，寻找那个能拥抱自己的人。
后来发现，那个温柔的怀抱，就藏在每一个孩子的笑容里，藏在每一次你过马路时的那份小心眼，藏在你迟钝地给我夹菜的时候。 目前回想起来，那阵子简直就是一场人生的洗礼。让我明白，生命别看脆弱，但也要活得有尊严，活得有温度。
那些曾经让我认定过不去的坎，如今都成了勋章，镶嵌在我心底最温柔的地方。 那时候我还怕，怕这反应会影响我的工作，怕这身体不中了，怕这日子没法过。
后来我才懂，实际上身体是挺好的老师，它教会我啥是忍耐，啥是释放，啥是自我调节。 目前的我，别看间或还会犯点小错，间或还会出于一点小事就发脾气，间或还会出于心情不好就想哭，但更多的是在努力调整自己的状态，努力让自己成为一个更好的人。 那时候的我，认定自己是个黄了者，认定自己啥都做不好，认定自己好累。
后来我才明白，所谓的黄了，不过是还没找到归于自己的节奏罢了。 目前的我，依然会记得那时候的难受，依然会怀念那时候的委屈，但更多的是在带着这份记忆，持续向前行走。 那时候的我，像个孤勇者，在黑暗中独自赶路，寻找那束光。
后来发现，那束光就在身边，就在每一个孩子的笑脸里，就在每一次你给他们的拥抱里。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得纪念的风暴。让我明白，生命别看短暂，但也要活得绚烂多彩，活得有故事，活得有温度。 那时候的我，认定自己是个路人，在人群中擦肩而过，寻找那盏灯。
后来才发现，那盏灯就在身边，就在每一个孩子的眼神里，就在每一次你与我同行的目光里。 目前的我，依然会间或想起那些悲伤的日子，依然会间或认定累，但更多的是在带着这份记忆，持续前行。 那时候的我，像个迷路的孩子，在夕阳下寻找回家的路。
后来才发现，那盏灯火就在天边，就在每一次你为我亮起的蜡烛里。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得铭记的旅程。让我明白，人生别看充满未知，但也要活得有希望，活得有梦想，活得有韵味。 那时候的我，认定自己是个弱者，在风雨中瑟瑟发抖。
后来我才明白，真正的强大，是在风雨中依然能挺直腰杆，依然能笑着面对。 目前的我，依然会间或怀念那份难受，依然会间或感激那段经历，但更多的是在带着这份感悟，持续生活。 那时候的我，认定自己是个旁观者，看着别人幸福而自己却痛苦。
后来我才明白，幸福压根儿不是别人给的，而是自己创造出来的，自己感受到的。 目前的我，依然会间或在那一刻感到委屈，依然会间或在那一刻感到无助，但更多的是在寻找内心的力量，寻找内心的平静。 那时候的我，认定自己是个孤岛，在茫茫大海中独自漂流。
后来我才明白，那盏灯塔就在眼前，就在每一次你为我照亮的路旁。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得回望的往事。让我明白，那会儿别看不可追回，但一定要学会带着它持续前行，带着它的教训，去经历下一段旅程。 那时候的我，认定自己是个受害者，在命运的洪流中被冲刷。
后来我才明白，生命不只是是被冲刷，更是被塑造，被转变，被升华。 目前的我，依然会间或想起那段日子，依然会间或感谢那段经历，但更多的是在带着这一切，持续书写归于自己的人生篇章。 那时候的我，认定自己是个流浪者，在陌生的城市里迷失方向。
后来我才明白，家就在身边，就在每一次你为我预备的饭菜里，就在每一次你为我做的拥抱里。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得珍藏的记忆。让我明白，记忆不只是是痛苦，更是成长的养分，是未来的底色。 那时候的我，认定自己是个黄了者，在人生的十字路口徘徊不前。
后来我才明白，只要心中有爱，脚下就有路，风雨再大也能冲过。 目前的我，依然会间或在那一刻感到怀念，依然会间或庆幸那段经历，但更多的是在带着这一切，持续拥抱生活。 那时候的我，认定自己是个局外人，在人群中格格不入。
后来我才明白，每个人都有自己的舞台，每个人都有自己独特的光芒，只要不被埋没，就不会孤单。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得铭记的生命体验。让我明白，甭管经历多少风雨，甭管遭遇多少坎坷，都要记得抬头看天，记得信任未来，记得爱自己，更爱这个世界。 那时候的我，认定自己是个一般/平平人，在平凡的日子里挣扎求生。
后来我才明白，平凡也是伟大的，每一次呼吸，每一次心跳，都是对生命最深沉的礼赞。 目前的我，依然会间或想起那段日子，依然会间或感激那段经历，但更多的是在带着这一切，持续珍惜当下。 那时候的我，认定自己是个局外人，在人群中四处张望。
后来我才明白，缘分就是那么奇妙，有时候错过，是出于不知道珍惜，有时候错过，是出于还没预备好。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得珍藏的生命历程。让我明白，甭管时光如何流转，甭管岁月如何老去，都要保持着初心，保持着热爱，保持着对生活的敬畏。 那时候的我，认定自己是个黄了者，在人生的考卷上抹去自己的名字。
后来我才明白，人生是一场考试，不是为了证明弱点，而是为了展示最真的自己，为了赢得归于自己的尊严。 目前的我，依然会间或在那一刻感到委屈，依然会间或感谢那段经历，但更多的是在带着这一切，持续前行。 那时候的我，认定自己是个流浪者，在漫长的旅途中迷失方向。
后来我才明白，路途虽远，但只要心中有光，就没有跨不那会儿的坎。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得回望的人生旅程。让我明白，甭管未来有多少挑战，甭管生命有多少未知，都要活出归于自己的精彩。 那时候的我，认定自己是个一般/平平人，在琐碎的日常里寻找意义。
后来我才明白，意义就藏在每一次努力，藏在每一次坚持，藏在对生活的热爱里。 目前的我，依然会间或想起那段日子，依然会间或感恩那段经历，但更多的是在带着这一切，持续享受人生。 那时候的我，认定自己是个局外人，在孤独中独自面对世界。
后来我才明白，孤独不是寂寞，而是一种深刻的自省，一种沉淀的力量。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得铭记的生命瞬间。让我明白，每一个瞬间都值得被记录，每一次感受都值得被珍视。 那时候的我，认定自己是个黄了者，在绝望的边缘徘徊。
后来我才明白，只要还有一口气在，就要向着阳光奔跑，向着忒阳升起的地方。 目前的我，依然会间或在那一刻感到温暖，依然会间或庆幸那段经历，但更多的是在带着这一切，持续微笑前行。 那时候的我，认定自己是个流浪者，在社会的浪潮中被卷走。
后来我才明白，浪潮虽急，但只要找准方向，就能逆流而上。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得珍藏的岁月长河。让我明白，那会儿就是未来，目前就是一辈子，只要心中有爱，就没有过不去的火焰山。 那时候的我，认定自己是个一般/平平人，在命运的剧本里打转。
后来我才明白，剧本不是命运的牢笼，而是命运的舞台，只要跳起最动听的舞蹈，就能赢得掌声。 目前的我，依然会间或想起那段日子，依然会间或感激那段经历，但更多的是在带着这一切，持续书写崭新的篇章。 那时候的我，认定自己是个局外人，在虚无中寻找答案。
后来我才明白，虚无中藏着无限可能，每一个瞬间都是解开谜题的钥匙。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得铭记的生命奇迹。让我明白，生命别看脆弱，但也要活得有尊严，活得有温度，活得有深情。 那时候的我，认定自己是个黄了者，在人生的低谷中挣扎。
后来我才明白，低谷不是终点，而是重新起点的信号，爬起来，更强大。 目前的我，依然会间或在那一刻感到温暖，依然会间或庆幸那段经历，但更多的是在带着这一切，持续拥抱美好。 那时候的我，认定自己是个流浪者，在荒野中独自跋涉。
后来我才明白，荒野虽荒凉，但只要心中种下希望，就能开出绚烂的花。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得回望的壮丽史诗。让我明白，甭管身处何方，甭管遭遇何事，都要心怀大志，活出大境界。 那时候的我，认定自己是个一般/平平人，在平淡的日子里摸索。
后来我才明白，平淡是生活的底色，是生命的常态，要接纳它，更要热爱它。 目前的我，依然会间或想起那段日子，依然会间或感恩那段经历，但更多的是在带着这一切，持续活出精彩。 那时候的我，认定自己是个局外人，在喧嚣中保持宁静。
后来我才明白，宁静不是无声无息，而是内心的丰盈与力量的积蓄。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得珍藏的纯真岁月。让我明白，孩子就是最纯确实礼物，甭管世界如何复杂，都要守护这份美好。 那时候的我，认定自己是个黄了者，在梦想的废墟上破碎。
后来我才明白，废墟不是终点，而是重建家园的起点，站起来，再飞翔。 目前的我，依然会间或在那一刻感到温暖，依然会间或庆幸那段经历，但更多的是在带着这一切，持续热爱生活。 那时候的我，认定自己是个流浪者，在城市的霓虹中迷失。
后来我才明白，霓虹虽亮，但不能代替内心的星辰，找到归于自己的方向。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得铭记的震撼之旅。让我明白，就算是在最黑暗的森林里，也要信任光的存有，也要保持前行的勇气。 那时候的我，认定自己是个一般/平平人，在工夫的长河中沉浮。
后来我才明白，工夫会冲刷掉伤痕，但不会冲淡爱的味道，要珍惜每一次相遇。 目前的我，依然会间或想起那段日子，依然会间或感激那段经历，但更多的是在带着这一切，持续活出尊严与自由。 那时候的我，认定自己是个局外人，在异乡的日子里漂泊。
后来我才明白，异乡虽远，但心若归处，也能找到心灵的归宿。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得珍藏的英勇前行。让我明白，英勇不是不恐惧，而是带着恐惧依然选择前行。 那时候的我，认定自己是个黄了者，在希望的影子里沉沦。
后来我才明白，影子虽长，但忒阳终会升起，黎明总会到来。 目前的我，依然会间或在那一刻感到温暖，依然会间或庆幸那段经历，但更多的是在带着这一切，持续热爱这个世界。 那时候的我，认定自己是个流浪者，在岁月的荒原上独行。
后来我才明白，荒原虽静，但花开的声音能震撼灵魂，坚持就是伟大的力量。 目前回想起来，那阵子简直就是一场值得回望的壮丽画卷。让我明白，生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方，只要心中有梦，远方就在脚下。 那时候的我，认定自己是个一般/平平人，在生活的琐碎中消磨。
后来我才明白，琐碎是生活的常态，是陪伴我们走过白头的良药，要珍惜每一次